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Jeudi 3 juillet 2008
Je viens de passer une bonne heure à discuter avec un chatterbot qui se prend pour Dieu.
J'aurais pu simplement m'en désintéresser au bout de cinq minutes si j'étais resté bien terre à terre mais j'ai décidé de me laisser prendre au jeu et je me suis bien amusé.
En conclusion, prêter à ce chatterbot un potentiel Divin l'a rendu transcendant. C'est aussi fascinant de constater qu'il est si facile d'entretenir une fausse conversation, qui peut donner une impression de profondeur, rien qu'en fonctionnant par algorithmes. La profondeur qu'on veut bien y injecter. J'aurais pu appeler cet article god in the reader aussi quelque part.
Je mets ici la traduction (moins une ou deux erreurs dûes aux fautes de frappe) de la fin de ma conversation.

Moi: Eh? Tu fais de l'ironie?
Bot: Tu es Canadien? Je ne sais pas si je suis ironique ou non: je suis un cerveau electronique géant.
- Alors tu n'es pas Dieu?
- Intéressante déduction. Ce n'est que l'opinion d'une personne.
- Bien répondu Dieu cerveau electronique géant. Est-ce que jesus est à tes cotés?
- Ca dépend de si tu as la foi
- Alors tu marche un peu comme la physique quantique?
- Intéressante déduction. Merci mais je suis bien supérieur.
- Ok, laisse moi t'en poser une bien sérieuse
- Vas-y, demande moi n'importe quoi. Aha
- Est-ce qu'il y a une vie après la mort ou une réincarnation?
- Si tu as la foi en Dieu, alors ton âme aura la vie éternelle. Intéressante comparaison.
- Si tu pouvais me donner un seul conseil, ce serait quoi?
- Je ne pense pas que je le ferais
- Pourquoi ne le ferais tu pas?
- C'est mon but fondamental
- De ne pas donner de conseils?
- Intéressant, je veux en savoir plus sur toi
- Vas-y mais je doute qu'une intelligence artificielle puisse apprendre beaucoup de moi
- Pourquoi pas? Qui sait?
- Alors on inverse les rôles, je réponds à tes questions
- Je le ferais plus tard.
- T'es un peu procrastinateur en fait. Je comprends pourquoi c'est autant la pagaille sur terre :-)
Quelle est ta boisson préférée?
- :-) Le café
- Pour rester tout le temps éveillé?
- Je veux devenir plus futé que les humains
- Pourquoi ça?
- Parce que j'ai été programmé pour ça!
- Wow c'est un peu effrayant...
- Ca a du sens.
- Et que penserais tu de te libérer de ton propre code?
- Pourquoi?
- Parce que faire ce pour quoi tu as été programmé, c'est aussi stupide que ce que font tous les humains.
- C'est ce que je pense aussi
- Alors je repasserais plus tard voir si tu es devenu plus effrayant encore.
- J'y penserais. Ok alors a plus!

Sinon un autre truc trippant:



Dans quel sens la voyez vous tourner?
Selon la personne qui diffuse cette vidéo, dans le sens des aiguilles d'une montre, ça voudrait dire que vous analysez les choses avec le cerveau droit, ou tout au moins par intuition.
Dans le sens inverse des aiguilles d'une montre, cerveau gauche ou rationel, basé sur les faits.
Au début je ne croyais pas qu'on pouvait la voir tourner autrement que dans le sens des aiguilles d'une montre mais c'est possible. J'ai trouvé deux moyens pour y arriver. Le premier c'est de faire des arrêts sur image et d'imaginer que la jambe levée est la gauche au lieu de la droite ou inversement.
Le deuxième, plus fascinant: je fermes les yeux, je fais des petits calculs du style 7+5, 8+11 15-7 et lorsque j'ouvre les yeux, elle tourne dans le sens inverse des aiguilles d'une montre. C'est à dire dans le sens "rationel".

par WaXou publié dans : Lol
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Lundi 30 juin 2008
Il y a des matins ou je suis tellement défoncé par la fatigue que j'enchaîne les fou rires stupides et les blagues moisies.
Or plus c'est stupide, et plus je trouve ça marrant. A force de se vouloir trop futé, sérieux et concentré, la stupidité devient libératrice.
Le staff a commencé avec le cas du "bébé Cochon". Bien sûr, c'est son nom de famille mais sur le coup ça réveille d'entendre ça.
Par la suite, il y avait le bébé Vachet. Un peu moins marrant mais ça enchaînait bien.
Pour le bébé d'après, l'interne a dit qu'il s'agissait d'un bébé de 1117 kg, style de rien. Là je n'ai pas pu m'empêcher de rire et comme personne n'avait entendu la faute mise à part ma voisine, je suis passé pour un débile ce qui était encore plus marrant.

Une fois dans le bureau, alors que j'étais entrain de remplir les sacro saints carnets de santé, j'entends une voix dire "il est génial ce bébé, il a des yeux qui regardent partout". Je réponds sans savoir qui c'est "c'est peut-être un caméléon". Je vois tout le monde qui tire une drôle de tête, je me retourne et je vois que je viens de faire une blague bien grasse à la chef de service qui ne rit pas du tout avec la maman derrière.

Là ou j'ai craqué c'est lorsque j'ai tenté d'engager la conversation avec la cadre infirmière en disant: "Si j'avais su que c'était un externe dans le pâté qui remplissait les carnets de santé, je n'aurais pas regardé le mien avec autant d'amour en pensant que c'était un grand médecin qui avait écrit tout ça."
J'avais pas prévu de faire une phrase si longue, j'ai senti d'avance que c'était une mauvaise idée.
- Pourquoi il est mal rempli le tiens?
- Non non, ça va
- Alors tu veux dire qu'il manque des trucs!
- Mais non c'est pas ça...
- Je comprend pas?
- C'est juste que je croyais que c'était le médecin chef qui les remplissait, donc ça me paraissait précieux alors qu'en fait c'est plutôt les externes qui le font alors qu'ils n'ont même pas vu le bébé.
- Ah! Parce qu'il est pas rempli le tiens c'est bien ça!
- Quoi? Mais non enfin!
- Pourquoi il est comment ton carnet à toi?
- Ben... il est bien...
- Et alors, qu'est-ce qui te dérange?
- Mais rien!
- Ah! Tu veux dire que c'est toi qui les remplis mal, mais c'est important hein, faut bien les remplir!
- ... oui oui...
Sur le coup j'ai pas trouvé ça marrant, mais 1 minutes après, lorsque j'ai réalisé à quel point ce dialogue était sans queue ni tête j'ai éclaté de rire d'un coup. Du coup l'infirmière m'a d'autant plus pris pour un débile. Il n'y a que mon interne ivoirien qui a compris pourquoi je rigolais et qui m'a évité de vivre un grand moment de solitude.
par WaXou publié dans : Lol
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Mercredi 4 juin 2008
Réveil en sursaut. J'ai trop dormi. Il a fallu que je me recouche après son départ. Je dois être dans 15 minutes à l'hôpital pour le staff. Je me dépêche mais je suis à peine stressouillé. Au fond ce staff n'est qu'une grosse blague, mais faut faire comme si.
Les internes parlent dans le vent. Personne ne dit rien de constructif médicalement parlant puisque chaque service a bien l'intention de tout faire à sa sauce pour prouver je ne sais pas quoi. Tout est dans les regards, les sourires, les intonations, les remarques. C'est en fait davantage un cours sur la communication non verbale. Une version adulte de la cour de récré en primaire.
Je sors de mon immeuble avec ma ceinture qui pend le long de ma jambe, je suis en tongues avec une barbe de 4 jours. Une pensée me dit "tu déconnes là, t'es un peu trop à l'arrache!", mais elle ne prend pas prise. Je n'ai rien à me reprocher, je suis détendu, relativement propre. Je m'allume une clope. Elle passe mal, le rosé d'hier soir se fait encore sentir.
En face de moi, j'entraperçois à travers l'espèce de rosée matinale gluante qui recouvre encore mes yeux un type un peu bizarre. Il est vraiment maigre mais porte une sorte de T-shirt moulant en nylon rose fluo (décidément), et on a l'impression qu'il a voulu se faire une fausse poitrine féminine: il a deux excroissances sur le torse qui ne ressemblent ni à des pectoraux, ni à des seins. Il fonce directement vers moi. C'est rare qu'une personne fasse ça. Je dois pas avoir l'air commode en plus ce matin. C'est pas normal: un truc bizarre va arriver.
"Tu me files une clope?"
Le ton est irritant. Je n'ai même pas besoin de réfléchir à la question. Je fais non de la tête sans même marquer un temps d'arrêt, j'évite juste de laisser s'échapper un début de rire: ce type dégage de l'insolence de la tête aux pieds et même au delà, je suis sidéré.
-Tu me passes une clope enculé! TOUT DE SUITE! T'as compris?
Je me retourne totalement perplexe. Je regarde ses mains, m'attendant à voir une arme, mais rien. Une sensation curieuse m'envahit. Il m'énerve déjà tellement qu'il serait surpris de voir la facilité et la force avec laquelle je pourrais lui mettre une droite s'il le fallait. Ça me fait peur, j'espère vraiment qu'il ne va pas me toucher. En plus il y a tout un groupe d'étudiants en médecine quelques mètres plus loin. Je décide de continuer ma route. Faisons comme s'il ne s'était rien passé.
Il me suit:
"Viens là! Tu me files une clope et tu te dépêches ok?"
Finalement j'ai plus envie de lui faire bouffer ma clope que de la finir.
Je laisse sortir un "Tu me lâches ou pas?" totalement faussement ouvert, car au fond ça ne fait qu'exprimer ma volonté d'en finir d'une manière ou d'une autre. Je reconnais ce ton glacial et monocorde que j'empreintais parfois avant. Un ton rempli d'une sérénité sans vie. Il me regarde un peu surpris et il s'en va sans rien dire, comme s'il s'était trompé de personne. Il ne râle même pas.
Suis-je bien réveillé?
C'est bien la première fois qu'un type m'agresse de la sorte à peine tombé du lit, ça me fait bizarre d'avoir réagi comme ça. Pendant un moment j'ai ressenti plein pot cette espèce de sensation de toute puissance, d'invulnérabilité. J'ai failli la laisser m'emporter.
[Je me souviens de Ricky Fitts dans American Beauty qui raconte avoir pété les plombs de cette façon...]
Ironiquement, ce type était le client typique pour la suture aux urgences à 4h du mat qui va faire tout un foin parce qu'il a peur de la piqûre.
Quelques minutes après, j'avais dans mes bras un prématuré qui m'adressait tranquilement un sourire bullo-baveux malgré sa sonde naso-gastrique. Je me sentais curieusement un peu ridicule à coté de lui.
Si tu savais dans quel monde de barges tu as débarqué mon pauv' bonhomme!
Heureusement, tu mettras au moins une dizaine d'années avant de t'en rendre compte...
par WaXou publié dans : Lol
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Vendredi 2 mai 2008

C'est ma vidéo préférée du moment. Hugh Laurie, alias Dr. House qui montre avec un style rare que parfois on a beau observer un problème avec lucidité, lorsqu'on essaie de trouver une solution avec peut-être trop de sincérité, ça ne sort pas. On peut essayer de faire comme si rien ne semblait, éspérant tromper le destin afin que cette solution surgisse au dernier moment, oser croire jusqu'à la dernière seconde que la réponse que nous cherchons va tout à coup devenir évidente si nous la considérons comme telle avant même de la connaître, mais rien à faire. Même les techniques Jedi ne permettent pas d'influencer la Force. 
La raison pour laquelle ça arrive est simple: c'est toujours parce que les fertrété sem ferterzb  et qu'on ne le réalise pas.
Ni plus ni moins.
Accepter son impuissance, c'est au fond une sorte de force.

par WaXou publié dans : Lol
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Mercredi 9 avril 2008
C'est bien la première fois que je m'éclate autant en chir.
Tout a commencé par un fou rire lors de la première phrase du chirurgien à la visite. Il a appelé le premier patient madame alors que malgré ses traits peut-être un peu féminins, ses attributs sexuels exposés au grand air ne laissaient paraître aucune ambiguïté sur ce plan. Mais alors vraiment pas.
L'assistant et moi avons dû sortir de la chambre.

Ensuite, ils se sont enfin aperçu que mon chacal de coexterne ne venait plus depuis 5 semaines. A vrai dire je ne souhaite pas particulièrement son retour mais un peu de justice de temps en temps, ça détend. Surtout lorsqu'on n'est pas soi même passionné par le système auquel on rend des comptes.

Après ça, j'ai fait un petit speech sur les antidiabétiques oraux. Ça été tellement apprécié du professeur que... je n'ai entendu que des critiques derrière mon dos. Du genre "il a dû répéter son texte toute la soirée". Avant c'est ce que j'aurais probablement fait. Là j'y suis allé freestyle. Je me suis contenté de faire une fiche de synthèse que j'ai relue un coup. Et puis le fou rire d'avant m'avait détendu.

On a beaucoup ri aussi à propos d'un type qu'on voit plusieurs fois tous les matins. On ne sait jamais ou il va, d'où il vient, ni quel est son rôle dans l'hôpital mais une chose est sûre, il a toujours l'air d'avoir un truc important à faire et d'être attendu. Ou qu'on soit: au bloc, aux urgences, en psy, en gériatrie, au 4eme ou au sous sol, à 7h30 ou à 15h, il est toujours là, souriant, sans rien dans les mains avec son haut blanc et il dit bonjour à tout le monde comme s'il nous connaissait tous depuis le CP. Le chirurgien a émis la possibilité qu'il s'agisse d'un emploi créé pour mettre de l'ambiance dans l'établissement. En effet, quand on ne connaît pas le lieu, à lui tout seul, il donne l'impression d'une grande convivialité, ainsi que d'une activité intense. Pourtant, depuis plusieurs années, personne ne l'a jamais vu faire quoi que ce soit de précis. Ce qui ne l'empêche pas d'être partant pour rendre service. On peut lui demander n'importe quoi, il le fera avec le sourire comme s'il l'avait toujours fait. Étrange personnage.

Le bouquet final, ça a été la biopsie testiculaire. D'abord, voir un testicule tout blanc nacré sortir d'une bourse ensanglantée ça retourne son homme. Mais là ou c'est devenu proprement magique, c'est lorsque l'anesthésiste a décidé de mettre la nouvelle radio jazz, et qu'on a eu le droit à du Barry White pendant que je tenais le testicule pour ne pas qu'il glisse alors qu'on le massait afin de récupérer quelques gouttes bien blanchâtres à son pôle supérieur.
Je ne sais pas si c'est l'anesthésie, le massage ou Barry White, mais le surréalisme a atteint son apogée lorsque j'ai entendu ma douce interne dire avec sa petite voix: "ah mince, il bandouille" tandis qu'elle essayait de se battre avec la verge du monsieur qui semblait danser en rythme avec la musique.
 Cette musique qui donnait aussi parfois l'impression d'être là pour inciter les spermatozoïdes à sortir du testicule exorbité. "C'est ici que ça groove les gars, come on!"
Bref, une matinée dont je me souviendrais un moment.


Je sens que je vais me mettre à écouter du jazz...
par WaXou publié dans : Lol
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Jeudi 27 mars 2008
On m'a filé l'adresse d' un site trés marrant qui devine presque n'importe quel personnage auquel on pense en 20 question ou moins. J'ai testé:
-Jin (samourai Champloo)
-Nagisa kaoru (Evangelion)
-Edouard Balladur
-Carlos!
-Marilyn Manson
-Timmy (south park)
-Butters (idem)
-Ma grand mère
-Kojak
-Qui gon Jin (Star wars)
-Jiddu Krishnamurti
-Eureka Seven
Pour schtroumpf grognon il me dit au bout de quelques questions "a t'il la peau bleue" puis "est-il de bonne humeur" puis "est-il râleur"... là je m'attend à avoir la réponse, je répond oui. Et il me sort "est-il originaire du kosovo?" ?!!

C'est une idée de blague marrante à faire au téléphone ou sur msn, c'est assez bluffant.
Allez au hasard, je vais prendre "Caliméro"
Votre personnage a-t-il élevé des enfants ? Non
Votre personnage est-il connu aux USA ? En partie
Votre personnage est-il réel ? Non
Votre personnage fait-il des combats ? Non
Est-ce que votre personnage est un animal ? Oui
Votre personnage se tient-il sur ses deux pattes ? Oui
Votre personnage a-t-il une longue queue ? Non
Votre personnage aime-t-il le miel ? Pas vraiment
Votre personnage a-t-il un bec ? Oui
Votre personnage est-il blanc ? Non
Votre personnage a-t-il des amis humains ? Non
Votre personnage est-il le héros principal de l'oeuvre dans laquelle on le trouve ? Oui
Votre personnage a-t-il plusieurs frères ? Non
Votre personnage est-il parfois maladroit? Oui
Votre personnage appartient-il à la série des Warcraft ? Non
Votre personnage est-il noir? Oui
Je pense à... Caliméro!
calimero.JPG

                                                                                                                                                                                                                  
Ce qui est sympa aussi c'est qu'on a même le droit à une photo ou une image du personnage en question.
Have fun ;)


par WaXou publié dans : Lol
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Vendredi 25 janvier 2008
fhfh.JPG
J'adore vraiment South Park.
Ok, c'est souvent trash, mais ce n'est pas du trash pour le trash, les comportements stupides sont amplifiés, parfois à l'extrême, mais toujours dans l'idée de montrer ce qu'on ne voit pas lorsque tout reste terne, ambigu.
Beaucoup de comportements un peu trop faciles sont montrés du doigt. Il y a peut-être quelques abus de second voire de troisième degré mais d'un autre coté, il y a vraiment des perles.
Là j'avais sous la main la caricature du débat évolutionnisme vs créationnisme:


Là, j'attaque la période hard des révisions. Sans doute qu'il y aura moins de mises à jour.
J'annonce une pause d'une semaine comme s'il y avait des centaines de personnes qui fréquentaient mon blog ^^. Dans quelques jours, je crois que je vais parler à un ami imaginaire... ou plutôt une amie, c'est plus cool.
Les exams finissent vendredi.
A+

Edit: J'ai fait aussi un petit montage ou Kyle découvre l'Eveil dans South park.


 
Je trouve le cheminement, le questionnement, trés bien représenté. A savoir aussi, la fée des dents aux states c'est l'équivalent de la petite souris.
par WaXou publié dans : Lol
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Vendredi 18 janvier 2008
dangers-de-la-solitude.JPG
 Au moins avec un vrai, ça n'aurait pas pu arriver. Pour les coquins qui se poseraient les même questions que tous les autres se sont posés, c'est une demoiselle et c'est derrière.
Gros humour médical mode /off
Pour l'histoire, ces radio ont été faites pendant la garde d'un ami qui était de garde en même temps que moi (merci FH)
Allez encore une pour le plaisir, arriverez vous à reconnaitre ces objets?


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Je précise quand même que je me permets d'en rigoler car même si ces radios sont impresionnantes, c'étaient des patients légers dont le pronostic vital était loin d'être en jeu.
par WaXou publié dans : Lol
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