Je me souviens d'une fille, que j'ai rencontrée en première année de médecine.

Au milieu d'un amphi de 800 personnes, à chaque fois qu'elle se levait, je ne pouvais m'empêcher de la regarder. Si j'avais été dans un monde d'héroic fantasy, elle aurait été une elfe. Grande, mince, le teint pâle, discrète... tout en elle semblait tellement naturel, pas calculé. Je me demandais ce qu'une fille comme elle pouvait faire ici, au milieu de cet esprit de concurrence poussé, de cette concentration de jeunes avides d'affirmation de soi.

Au début, j'ai cru que c'était moi qui me faisait des idées. Je ne pensais pas qu'une telle personne pouvait exister. J'en ai détourné mon regard.

Puis un jour, j'ai vu que c'était elle qui s'était mise à me regarder, toujours au milieu de la foule. Quand nos regards se croisaient, elle me souriait, alors que moi, j'avais l'impression de me liquéfier. Elle n'avait rien à voir avec les "canons atomiques" qui parsemaient l'amphi. Je la trouvais magnifique, mais elle avait un visage particulier et s'habillait d'une façon plutôt terne, simple. Pourtant je n'osais pas l'approcher. Sans la connaître, je me sentais déjà comme un gros balourd à coté d'elle.

Puis un jour, je l'ai croisée à l'inter-cours au milieu des fumeurs dont je faisais partie. Et, chose improbable, elle est venue me dire bonjour. Elle m'a fait la bise et m'a demandé si j'allais bien avec un sourire naturel, doux et joyeux. Une fois de plus, je me suis liquéfié.

Jamais je n'aurais pu faire ça, et pourtant, elle le faisait avec une telle simplicité. Elle adhérait à son attirance d'une si belle manière. Avec le fardeau de souffrance que je me trainais, rien que de la regarder était réparateur, mais vu les désastres sentimentaux que j'avais déjà vécus je ne voulais pas risquer de salir cette pureté.

Plutôt mourrir sur le champ. Je ne croyais plus du tout en moi.

J'étais dans une puissante phase provocatrice et face à elle, je me retrouvais plus innocent et vulnérable que jamais.

Je n'ai donc pas cherché à l'approcher, mais ça ne l'empêchait pas de me fasciner. Elle ne devait pas s'en douter. Elle continuait de me sourire, de me dire bonjour, fidèle à elle même.

Puis j'ai redoublé ma première année. Alors qu'elle, était passée, 10eme sur 3000. Quelques mois plus tard, encore en pleine période de révision, je l'ai croisée. Elle m'a proposé de me donner ses cours, m'a donné son numéro de téléphone, et cette fois-ci, j'en ai profité pour l'inviter à dîner et elle a accepté.

Je m'étais fait tout un foin de cette soirée. Bien maladroit, j'imaginais que je me devais d'être charismatique, enthousiaste, positif, et sûr de moi, et non pas... moi, c'est à dire épuisé par ce monde de folie étudiante, d'apparences. J'avais préparé un bon repas, un apéro, rangé l'appartement, tamisé la lumière, fait ma playlist sur winamp, incapable d'imaginer qu'elle était simplement attirée par moi. Je ne peux même pas m'en vouloir. Le passé d'incompréhension que mon décalage avait créé jouait contre moi.

C'est juste triste et un peu grotesque.

Elle est arrivée, elle a voulu boire de l'eau du robinet. Elle n'avait pas faim et voulait se contenter de cacahuètes.

Elle m'expliqua que même si elle était passée, elle se demandait ce qu'elle faisait en médecine, que suite à sa réussite, elle se retrouvait entrain de déprimer. J'essayais de trouver des bons cotés auxquels je ne croyais même pas, sinon je n'aurais pas été positif. Mon coté réaliste m'ayant déjà coûté une grosse peine de coeur.

Elle balayait toutes mes tentatives positivistes d'une parole, mais sans aucun mépris. Elle me racontait son passé. Elle avait subi une tonne d'opérations: l'oreille moyenne, la machoire, les yeux, tout cela le long de son enfance qui avait été un grand vide. Elle avait connu le malheur, la douleur, la pauvreté.

J'ai persisté en lui disant que maintenant tout cela était fini, qu'elle pouvait passer à autre chose, mais elle ne voulait pas tirer de trait sur tout cela. Elle avait raison. C'était ce passé qui faisait d'elle une fille si essentielle. Tellement respectueuse de la vie. Tellement douée pour être simplement elle même. Je ne l'ai pas réalisé, tellement préoccupé par l'image que je renvoyais.

Comme le courant ne passait pas, on ne s'est pas quittés tard. Je suis resté comme un con avec ma bouffe, mon alcool et mes musiques. Je l'ai raccompagnée chez elle dans son silence.

Elle a continué de prendre des nouvelles de moi par des amis, régulièrement, sincèrement. Je faisais de même.

Aujourd'hui elle est en couple, en martinique. Et j'espère sincèrement qu'elle est heureuse.

De toutes façons, à l'époque, j'avais du chemin à faire :)

En repensant à cette histoire, je me rends compte qu'elle m'a beaucoup marqué et qu'elle a participé pour beaucoup à ma chute lorsque j'étais en deuxième année. Je ne pensais pas que les choses referaient surface, alors je vais la raconter autrement qu'au travers d'un rêve.
Je remarque un étonnant parallèle avec mes parents, voire une coté oedipien (qui ne manque pas de me mettre mal à l'aise).

C'était il y a 4 ans. Elle était en couple, avec un ami, nous habitions à coté et nous nous fréquentions depuis plus d'un an lorsque par hasard, pour la première fois, nous nous sommes retrouvés seuls trois jours durant. Comme elle avait tendance à avoir un rôle d'arrière plan, je n'avais jamais vraiment fait attention à elle.
C'était juste la copine d'un pote du lycée.

Elle est passée me voir juste comme ça, nous avons discuté mais sans son copain pour faire des jeux de mots et des blagues toutes les deux phrases et se foutre de la gueule de celui ou celle qui ose faire preuve de sensibilité, la discussion est devenue particulièrement sérieuse, émouvante, impliquée et nous n'avons plus pu nous arrêter. La relation superficielle est devenue tout à coup d'une intimité et d'une profondeur troublantes. Comme si je la voyais vraiment pour la première fois.
Jusqu'ici, nous avions surtout soif de poursuivre ce contact qui semblait réparateur, apaisant.
Le reste, on s'en foutait.

Le soir arrivé, nous avons fini par nous quitter le plus tard possible. Dès son départ, elle m'a manqué. Chose qui n'était jamais arrivée auparavant. J'étais entrain de me demander si c'était partagé lorsque j'ai reçu un texto de sa part, qui me souhaitait une bonne nuit et me demandait une réponse. C'était pile ce dont j'avais besoin pour m'endormir avec le sourire et le coeur ouvert. Car quelque chose me disait que c'était trop beau pour être vrai.
Que j'allais y croire mais pas elle, car si de mon coté la seule chose qui avait changé était au niveau du coeur, elle, n'avait rien à voir avec cette fille effacée qui était habituellement avec son mec. On aurait dit qu'elle ne savait pas qui elle était et qu'elle venait de le découvrir.

Je ne pensais pas qu'elle viendrait le lendemain. J'imaginais qu'elle serait trop désorientée vis à vis de son mec et d'elle même et qu'elle voudrait que les choses redeviennent comme avant.

Pourtant, dès la première heure, elle vint chez moi. Elle annulait ses rendez vous avec ses amies, je ne travaillais plus, on voulait passer le plus de temps possible ensemble sans comprendre ce qu'il nous arrivait. Nous qui ne nous connaissions pas deux jours avant, faisions alors passer l'autre avant tout le reste. Il se dégageait une forme de tendresse spontanée et désintéressée de notre échange que je n'avais jamais connue avec une fille jusqu'alors. Je n'en revenais pas.

Le dernier jour, le soir, alors que j'étais chez elle, et qu'elle nous avait préparé le dîner, elle a eu son ami au téléphone. Conversation superficielle, se terminant par un "je t'aime je t'aime" bien creux, assise à coté de moi, regardant le sol, elle resta silencieuse un bon moment après avoir raccroché.

Après que je lui aie demandé ce qu'il se passait elle m'expliqua qu'avec lui, elle n'était pas celle qu'elle était vraiment. Qu'elle était fausse, qu'elle ne se sentait pas libre d'être silencieuse comme avec moi. Elle m'avoua qu'elle ne s'était jamais rendu compte que ça sonnait si faux, mais qu'à la lumière de ces derniers jours, c'était devenu évident. Elle ne savait pas quoi en penser. Moi non plus. Et nous sommes restés là, l'un à coté de l'autre, dans un profond silence, comme si c'était la meilleure façon de profiter de ces dernières heures.

Il semblait qu'elle aurait dû prendre une décision mais elle avait dû mal à tirer un trait sur un an de vie de couple pour une chose qu'elle ne comprenait pas. Elle n'arrivait même pas à se rendre compte que c'était elle qui était en couple avec lui, qui jouait ce rôle de nunuche naîve dont tout le monde se moquait à chaque soirée. C'était inconcevable. On ne savait pas quoi faire. Alors on a rien fait. Probablement que si elle n'avait pas eu l'air aussi destabilisée je l'aurais embrassée, mais là, j'aurais eu l'impression de profiter de la situation.

De mon coté, j'ai tout à coup réalisé que notre relation ne pouvait pas être compatible avec le retour de son compagnon. Je ne savais pas l'expliquer, mais j'ai vu qu'elle l'avait aussi compris. J'éspérais naïvement qu'une fois qu'il serait revenu, je lui manquerais, mais quelque chose me disait que ça se passerait autrement, même si sur le coup je ne voyais pas du tout comment c'était possible.

Lorsque nous nous sommes dit au revoir, il s'est passé quelque chose d'étrange. On s'est longuement regardés avec beaucoup de tendresse. Plus tard, j'ai compris qu'à ce moment là, nous nous étions dit adieu.

Dernière musique: Sad stuff. Un morceau qui n'a pas grand chose à voir avec ce que j'ai fait jusqu'à présent. Plus intime. Une partie synthé un peu moins basique.

Cela fait un moment que je n'ai plus aucune relation avec un dealer. J'achète toutes mes merdes via internet. Elles sont plus soft mais elles sont légales. Pourtant c'est dommage, passer par des dealers, ça avait son charme.

Je vais ici raconter des souvenirs autour de 3 dealers que j'ai connu. Je les ai tous perdu de vue. Sans ça, je n'aurais pas pu écrire cet article. Parano oblige.

Le premier s'appelait gros tony. Pas vraiment original. D'autant plus que ce n'était à l'époque qu'un dealer de shit.

J'ai connu le type au lycée. Un bon pote à moi m'avait dit tout émerveillé: "il y a un type dans ma classe, tu devrais le voir, c'est ton portrait craché. Il est baraqué, il a une voix grave et il a le même humour que toi."

A l'époque, je n'étais pas au courant que j'avais de l'humour, je me trouvais gros et ma voix me paraissait handicapante. Forcément, je voulais voir de quoi le gars aurait l'air. J'étais assis sur une fenêtre du rez de chaussée de mon lycée, entrain de parler à une fille dont j'ai oublié le nom car j'étais amoureux d'une autre, habillé d'un vieux jogging dont la marque était sûrement méconnue. J'ai vu le pote en question s'approcher avec un gars qui en effet semblait costaud. Le type a dit "c'est à lui que je ressemble? Enfoiré!".
Inutile de dire que je l'ai mal pris...

Deux ans plus tard. J'étais perdu. Chez un pote. Je venais d'avoir une grosse mononucléose qui aurait du me valoir une hospitalisation si mon père n'avait pas été là pour dire que le fait que je ne réussisse plus à boire n'était pas inquiétant.

On attendait Le Dealer, censé nous apporter de quoi nous enfumer. A l'époque, je n'avais jamais fumé de joint. Je trouvais même le mot "dealer" excitant.
A ma grande surprise, gros tony, le type qui me ressemblait tant, est arrivé, au bout de 2 heures d'attente, avec toute la nonchalance du monde, sur son scooter imposant. Il a enlevé son casque, il avait les cheveux longs. Il a filé un tocco au pote chez qui j'allais squatter pendant une semaine. Tout le monde était émerveillé par cet espèce de galet noir-brun. Je l'étais aussi, car il m'avait fallu en plus de mes relations attendre longtemps pour le voir enfin. Après le premier pétard, ils ont voulu jouer au trivial poursuit. De mon coté je n'arrivais pas à décoller du canapé, mais j'étais content. J'avais dans ma poche un cinquième du galet tant convoité. Il me suffisait d'attendre un moment pour que je puisse enfourcher ma bécane et rentrer chez moi pour tester en solitaire sur le toit de la maison parentale cette substance étrange qui faisait planer. Une substance qui me permettrait d'approcher ces étoiles d'un peu plus près sans regretter de ne pas réussir à les toucher.
Finalement la semaine s'est donc écourtée, l'expérience stellaire étant trop puissante pour être partagée.
J'ai dû attendre quelques jours pour me faire à cet effet avant d'avoir le courage d'en abuser en groupe en la mêlant aux alcools forts. En remplaçant les étoiles par mes amis. J'ai appris comment supporter ces sueurs froides vertigineuses avant de choisir le bon moment pour me jeter sur les chiottes et faire mon "renard" en toute dignité. Avec classe tout en restant dans le délire. Pas si facile pour ceux qui découvrent.
Savoir vomir discretement et tirer un dernier coup sur le 12 feuilles-turbo dont le cadavre serait ranimé le lendemain aux environs de 10 heures, juste avant la session djembé sur la plage, histoire d'emmerder les touristes. Ca aussi, c'était tout un art.

Une fois, un type a tenté de me faire chier (ça y est, là c'est épique!). Il voulait me défier à boire un verre de vodka pure plus rapidement que lui. Il prétendait être barman l'été, donc forcément imbattable à ce jeu. Personne ne savait si c'était vrai: il y avait tous les jours de nouvelles têtes à ces soirées mais tout le monde suivait le challenge avec attention. J'ai refusé pendant 10 bonnes minutes, puis j'ai fini par céder histoire de mettre un terme à ce harcèlement sans violence. J'ai gagné et j'ai perdu: son verre était rempli d'eau. Je l'avais plus ou moins senti venir mais vu qu'on était de toutes façons là pour boire et fumer je ne comprenais pas où il voulait en venir. Suite à sa défaite, il a cru bon de dévoiler la supercherie à toute l'assemblée qu'il avait déjà saoulée par son agressivité. Ca n'a fait que l'enfoncer mais ça ne l'a pas empéché de continuer de se foutre de moi. Gros Tony a fait preuve d'empathie. Il m'a emmené avec ma propre moto chez son dealer. Il m'a proposé de conduire mais je ne pouvais pas. Par pur respect pour l'exploit d'avoir ridiculisé ce con, il m'a offert tout son bénéf sur la vente. Je me suis retrouvé avec 2 toccos. Il a annoncé au connard en question qu'il n'en avait pas eu assez pour lui et l'a laissé en galère après 4h d'attente. Dommage qu'il n'ait pas pu voir ce que sa connerie lui avait coûté. Ce soir là, j'ai compris que Gros Tony, malgré son charisme, avait aussi beaucoup de sensibilité, et que s'il nous faisait parfois galérer, c'était soit contre sa volonté, ou soit parce qu'on lui avait manqué de respect.

J'ai perdu contact avec lui lorsqu'il a piqué la place de mon meilleur ami de l'époque pour travailler dans les champs. Il n'a pas compris ce qui me prenait d'oser l'insulter si copieusement au téléphone. Je lui avais dit qu'il pouvait venir s'il le voulait, mais qu'une fois sur le champ je le lui ferais regretter. Il a dû surtout regretter de m'avoir donné confiance en moi face à lui. D'autant plus que je ne me suis même pas pointé au rendez vous vu que mon pote n'avait pas voulu me suivre au cas où je lui fasse récupérer sa place. Dans ces circonstances je n'avais plus rien à gagner. Gros Tony est resté seul sur le champ, mais il n'y est jamais revenu. Je me dis encore parfois que le plus con des deux, c'était moi, avec une (ou deux) longueur(s) d'avance. D'autant plus que la dernière chose que j'ai sue sur lui, c'est qu'il avait décidé de quitter la fille dont il était timidement mais profondément amoureux parce qu'il en avait mis une autre enceinte. Un type qui assume. A mon âge, je n'avais encore jamais vu ça. Même plus de dix ans plus tard, l'effet de surprise reste entier.

Le second dealer dont je veux parler n'est pas véritablement le second. Entre temps, j'ai dû passer par plusieurs autres dealers de shit. Je me souviens que l'un d'eux me servait en pantoufles/peignoir en présence de ses parents dans une villa grand luxe. Sa spécialité était le pollen. Ça avait bon goût mais ça ne défonçait pas. Par contre niveau bénèf c'était fort.

Le dealer dont je veux parler m'a été présenté plus de 5 ans plus tard. J'étais chez le même ami que j'avais défendu pour cette histoire d'agriculture. Si j'avais bien commencé mes études de médecine, lui avait bien continué sa tendance toxicomane. Il m'a proposé de m'incruster à une soirée privée donnée en l'honneur du dealer en question. L'herbe avait remplacé les clopes. Maintenant il s'agissait de coke. Avant d'aller "toucher", il m'a proposé de me mettre dans le bain avec 5 ou 6 traces si je promettais de ne pas dire à sa copine qu'il avait tapé dans le stock avant l'heure. Je ne savais pas encore qu'il s'agissait pour lui d'une excuse en or.

Je suis arrivé chez le dealer complètement défoncé. Le ventre vide, la coke m'avait donné l'impression que j'avais toute la classe dont j'avais besoin. Je sentais mon coeur battre en rafales dans la 205 pourrie qui nous a mené jusqu'à sa maison. Je ne connaissais même pas la ville, je ne savais pas ou j'étais ni ce que je foutais là, ainsi défoncé. Je suis entré, accueilli par la femme du dealer. Une sorte de top model déchue après avoir été engrossée probablement de manière inopinée. J'avais à l'esprit que cette femme cherchait une échappatoire. N'importe laquelle. Quitte à se retrouver avec un étudiant, pour autant que ça change. C'est probablement pour cela qu'elle s'est retrouvée sur mes genoux le lendemain à 11h du mat alors que je me demandais si je me sortirais entier de cette soirée.

Le type nous a accueilli chaleureusement. Enfin, aussi chaleureusement qu'un type défoncé à la coke et à l'herbe le peut. Autant dire qu'il n'a pas fait de différence entre moi et mon pote. Il nous a invité à rouler les joints pour la soirée donnée en son honneur: il n'en était plus capable. Chacun avait son type d'herbe. On devait marquer au fluo chaque joint roulé. Skunk. Bubble Gum. White Widow. AK-47. Chronic. En l'échange, on a eu le droit à un joint de chaque. On a acheté 1g de coke chacun. Mon budget était mort. 80 euros le gramme. L'enculerie. Avec le shit, j'en aurais eu pour plusieurs semaines.

Le lendemain matin, après quelques brefs échanges du style: "Alors elle est bonne hein la pute?", j'avais perdu de vue le type jusqu'à ce qu'il se mette à beugler le prénom de sa femme dans toute la salle alors qu'elle était encore à moitié sur mes genoux. De toutes façons je n'avais rien tenté. J'étais paralysé par cette ambiance tellement incohérente, décadente, inconnue. Restant tout de même intrigué par ce qui peut transformer un être humain en un tel animal.

Je ne me souviens pas beaucoup de cette soirée. Il n'y a qu'un échange qui m'est resté: "Il y a de la coke dans ce bang aussi?"
- T'inquiète pas que si je te le file, c'est que c'est pas du shit!
- Heh, ok merci!
- Après tu me le repasse ok, à coté c'est des cons.

Je me souviens aussi vaguement avoir été branché par des mecs qui m'ont demandé de décoller mon cul du canapé. J'aurais bien voulu, mais j'étais tellement bien...

Enfin, le dernier dealer m'a branché lors d'une soirée dans une boîte miteuse, perdue dans la périphérie de Marseille. Il pensait que j'étais sous ecsta. A l'époque je n'avais essayé le produit qu'une fois et j'avais passé une soirée magique. Depuis avec un pote, on s'incrustait à toutes les soirées pourries du coin pour retrouver un peu de cette magie, quitte à le faire sobre. Mais vu qu'on était encore assez sensibles pour être littéralement dopés par la musique, on avait sûrement l'air encore plus stone que les véritables tox.

Le gars m'a approché avec dans ses yeux une dose surprenante d'admiration. Il m'a demandé presque timidement à combien je touchais mes "tazs". Les seuls bons tazs que j'avais réussi à me procurer m'avaient coûté à l'époque 12 euros pièce. Je ne regrette pas le moindre centime de cette dépense. Pourtant, je lui ai annoncé tranquillement un 5 euros pour voir sa réaction. Il n'a même pas été surpris et a enchaîné en me proposant les siens à 2 euros par dix. Comme je n'y croyais pas, je lui ai dit, m'attendant à un refus de sa part, que je n'achetais rien sans tester. C'était faux puisqu'une semaine avant on m'avait refilé pour 20 euros 4 cachets complètement insipides. Néanmoins il avait l'air d'admirer aussi ma réaction.
Trois jours après, il me filait 2 pillules avec 2 lettres inscrites: D et G. Une marque connue, autant dans la mode que pour les pillules. J'en ai bouffé la moitié d'un chez moi. Quand j'ai senti que c'était bon, j'ai pris l'autre moitié. Une heure après, j'étais sur une autre planète. Une planète d'amour pur. Sensation dont la description serait forcément prise pour une incitation à la consommation de produits illicites. J'abrège donc. 

La deuxième fois ou je l'ai vu, il a voulu me montrer qu'il pouvait aussi m'impressionner avec la coke. Il avait raison. Tellement qu'à ce moment là, j'ai commencé à me poser des questions sur mon avenir. Imaginez qu'on vous propose des diamants à 25 euros le gramme. Avec une drôle d'insistance autant au niveau de l'offre que de la demande...

Quelques semaines plus tard, on se téléphonait régulièrement histoire de prendre des nouvelles l'un de l'autre. Lorsque je m'emmerdais, je venais chez lui, même si c'était à presque une heure de route. Je restais l'aprem. On discutait. Il était intéressant: d'un coté il se prenait pour Scarface. De l'autre, il ne parlait que de son ex. Une fille qui l'avait laissé tomber pour un plus gros dealer que lui. Lorsqu'il ne parlait pas de ça, il voulait que je l'aide à devenir un plus gros dealer que ce type en l'aidant à infiltrer le milieu étudiant (ce que je ne me sentais pas de faire). De mon coté, j'essayais de lui expliquer que s'il la récupérait grâce à ses tunes, il ne récupérerait que la partie d'elle qu'il appelait "salope" et que ce n'était pas cette partie là qu'il voulait à ses cotés. Que de toutes façons, s'ils réussissait à la faire revenir comme ça, il la détesterait. Ce raisonnement le laissait sur le cul. A chaque fois que je lui sortais une pensée du style, il semblait m'apprécier davantage.

Il ne touchait jamais à ses prods. Il avait peur de rester perché. Pourtant un soir j'ai reçu un texto qui disait "Merci d'avoir parlé comme ça avec moi. Je me rends compte que tu as RAISON. C'était vraiment SYMPA de ta part. A bientôt."

Je ne l'ai revu qu'une fois après ça. Quelques mois plus tard, il a finalement échoué en taule.

Cette situation peut paraître surréaliste. Ce genre de description est à mon sens rare car pour pouvoir la faire, il faut avoir la chance d'être sorti du cercle vicieux, ou au moins en avoir extrait ses yeux.
Il y a à peine deux ans, bien que cet événement était encore relativement récent, je ne m'en souvenais pas comme d'un événement important. C'était un passage de ma vie auquel je ne donnais aucun sens, que je n'intégrais pas, et donc je n'y pensais pas clairement (par contre en souterrain...). J'en avais honte et je ne me souvenais même plus vraiment de ce qu'il s'était passé. C'était vague. On m'avait persuadé implicitement qu'il ne fallait pas y penser. Que le seul fait d'y penser montrerait que je suis toujours malade. Et j'y croyais, car le peu de fois ou j'y repensais, je ne sentais que désorientation et peur. Et pourtant, ce qu'il fallait faire c'était l'inverse. Le fait de ne pas regarder tout ça en face m'empêchait de donner du sens, comprendre mon histoire et voir en quoi consistait la véritable maladie. Lorsqu'on me demandait ce que j'avais fait pendant les vacances entre mes 2 premières années de médecine, j'étais bloqué. Généralement, sur un ton calme, j'expliquais qu'il m'était arrivé un truc bizarre. Pourquoi un ton calme? Parce que je voulais montrer que ce n'était pas important, qu'il ne fallait surtout pas faire attention à ce qu'il s'était passé. J'adoptais avec moi même l'attitude révoltante qui avait tout compliqué à l'extrême, tout en croyant me protéger.

Lorsque j'ai commencé à reprendre cet événement et à le regarder en face, j'ai au début cru que j'étais entrain de devenir fou alors qu'au contraire je me battais pour retrouver mes racines.
Je vais parler ici de diagnostics loupés, mais le problème ne tient pas vraiment au manque de compétences médicales. Le simple fait d'accorder de l'importance à ce qui était entrain de m'arriver, quelle que soit la pathologie suspectée, rien qu'en tenant compte de ma détresse, aurait suffit.

N'importe qui l'aurait fait mais pas mes parents. Et à l'époque, c'était encore à eux que je faisais le plus confiance. Du reste, lorsqu'au début j'essayais de parler de ça, personne ne réalisait l'horreur que j'avais vécue. Au contraire, on me répondait comme si la seule mauvaise chose dans l'histoire, c'était que je ne fasse plus confiance à mes parents. On leur trouvait toutes les excuses du monde. Déjà que j'hésitais à en parler, je finissais par en être totalement dissuadé.

Je n'aurais sans doute jamais la preuve formelle qu'il me soit arrivé quelque chose d'organique, mais je ne sais pas si c'est vraiment necessaire car comme je l'ai dit, ce n'était pas ça le plus important. Tout ce que je sais, c'est que par malchance je me suis retrouvé avec un besoin viscéral d'attention, et que j'ai eu exactement le contraire. Ce qui a rendu cet événement si difficile, ce n'est pas la douleur mais le déni, le rejet déguisé en connaissance, en sagesse.
Médicalement parlant, mon père a été nul, mais il a fait comme s'il savait ce qu'il faisait.
La première chose à faire devant un mal de tête aussi inhabituel par son intensité, sa persistance au delà de 48 heures, ou sa brutalité, surtout accompagné d'hypertension, d'arrêt du transit, de phonophobie, de bradycardie et d'agitation, c'est d'aller aux urgences et de faire un scanner. Selon les études, cette symptomatologie seule pousse à plus de 40% la probabilité de  faire une hemorragie méningée. J'en ai vu des bien plus silencieuses que ça. Mais ça aurait très bien pu être une nevrose d'angoisse inaugurale (même si aujourd'hui je pense que l'angoisse a été réactionelle à l'attitude de mes parents)  ça n'aurait rien changé. J'avais autant besoin d'aide. Surtout qu'après ces deux semaines, mon problème était en effet presque uniquement psychologique.

                
Il était question d'aller à Roland Garros avec mes amis de médecine pour décompresser, suite à ma première tentative pour passer le concours de médecine. Je n'avais pas encore les résultats mais il était prévu que je redouble donc je n'avais pas vraiment la pression. Néanmoins je ne suis pas passé loin.

J'avais toujours été plus ou moins associable, mais avec ces amis j'avais eu l'occasion de me trouver une place, de faire plusieurs soirées mémorables, de connaître beaucoup de monde alors que mes amis plus anciens étaient tout à fait compatibles au groupe. On rigolait, on discutait tous les soirs. J'étais à l'aise et je ne me sentais que rarement seul. Du reste, la raison la plus importante qui me poussait à avoir mon concours était le lien que j'avais avec eux. Je n'avais jamais espéré vivre une vie étudiante épanouie, mais en leur présence, je voyais que c'était possible. C'était plus que j'en demandais.
Je trouvais ça un peu pathétique d'être davantage motivé par l'amitié que par mon ambition, mais je ne me l'avouais pas complètement.
Je voulais me croire fort et indépendant.

On avait deux semaines pour voir un peu notre famille. Après, les sorties allaient s'enchaîner. J'avais plus envie que jamais de profiter de mes vacances. Manque de bol, la première semaine fut ternie par une violente douleur abdominale, à droite. Ca m'était déjà arrivé, mais à l'époque c'était parti en quelques heures. Là, c'est resté pendant 4 jours et 4 nuits. Je ne pouvais plus me lever ni manger. Lorsqu'on me touchait le ventre j'avais l'impression qu'il se déchirait alors qu'il se contractait malgré moi plusieurs fois. Pour moi j'avais un truc digestif mais à cette époque je n'accordais pas grande importance à mon discernement vu qu'il était tout le temps remis en question, donc je me fiais à mon père. Or, pour lui, comme je n'avais pas de fièvre, je n'avais rien, pas question de m'emmener à l'hôpital.

J'ai donc passé 4 jours seul à la maison, en attendant que ça passe, mais j'étais assez angoissé. Le coup de ne rien avoir alors que mon ventre ne m'avait jamais fait aussi mal de ma vie, c'est pas rassurant du tout. J'aurais préféré qu'on me dise que j'allais être opéré, au moins j'aurais pu faire face à quelque chose.
Ça s'est arrêté un beau matin. Preuve selon mon père, qu'il avait eu raison de ne rien faire.

Trois jours plus tard, mon père a voulu manger au Mac Do. A l'époque c'était un peu notre rituel jusqu'à ce que ma mère l'engueule je ne sais plus pourquoi.
Dans la voiture, je me sentais bizarre. Agité. Pourtant il n'y avait aucune raison à ça. Je trouvais que je parlais plus vite que d'habitude... pour ne rien dire. J'avais l'impression de parler à un mur.
Arrivé au fast food, je me suis aperçu que je n'avais pas vraiment faim, j'avais comme envie de quelque chose, mais je ne savais pas quoi. Comme si je respirais de l'air sans oxygène. D'ailleurs, je remarquais aussi que j'étais essoufflé. Mal à l'aise.
J'ai attendu que mon père finisse de manger et je lui ai expliqué que je me sentais vraiment bizarre.
Il m'a dit que c'était le stress. J'étais prêt à le croire sur ce coup. J'imaginais que le fait d'avoir été autant speed pendant plusieurs mois me rendait mal à l'aise au repos, mais pourquoi maintenant, ça j'en savais rien.
Je décidai donc de rentrer à la maison et de faire une sieste éspérant que mon corps comprenne qu'il fallait maintenant ralentir le rythme.

Arrivé à la maison, impossible de dormir. Et l'essoufflement devient encore plus désagréable allongé. C'est alors qu'arrive assez vite un mal de tête comme je n'ai jamais connu. Pulsatile. Qui me prend toute la tête. Mon père décide de prendre la tension: j'ai 11/6, mon coeur bat aux alentours des 70. Je n'ai donc rien selon lui. Pourtant je ressens quelque chose d'inhabituel. Je n'ai jamais ressenti cette sensation d'agitation et de malaise. J'ai le sentiment que ça ne va pas s'arrêter là, et j'ai raison. Le mal de tête progresse de plus en plus. Je commence à me sentir angoissé, puis vers 22h tout rentre dans l'ordre. Ouf! Je suis quand même un peu inquiet parce que je ne sais pas ce qu'il m'est arrivé. Et vu ce qu'il s'est passé lorsque j'ai eu mal au ventre, je ne suis pas vraiment rassuré.
Je me couche et je m'aperçois que j'ai du mal à dormir, j'ai mal au cou. Lorsque je me réveille au milieu de la nuit, la première chose qui m'accueille dans la réalité sont des vertiges et je suis forcé de constater que je ne me sens pas comme d'habitude.

Le deuxième jour, lorsque je me réveille, je suis seul dans la maison. Il y a la femme de ménage. Je décide de jouer à un jeu sur mon ordinateur. Depuis le temps que j'attends ça: glandouiller. Mais voilà, je n'arrive pas à me concentrer. Je me sens toujours trop agité pour me détendre. Rester assis sur une chaise me paraît impossible. Je ne m'amuse pas du tout. C'est comme la veille. La femme de ménage ouvre la porte et me parle. Je me rends compte que j'ai beaucoup de mal à comprendre ce qu'elle dit. En fait, ça me donne même la nausée d'essayer. Pourtant je l'aime bien, mais là je ne sais pas quoi lui dire, je ne supporte plus de l'entendre parler. J'ai autant de mal à me concentrer sur ce qu'elle dit qu'à me concentrer sur mon jeu.
Je décide de me prendre un bon bain, généralement ça me change les idées. Peut-être que si je ne me focalise pas sur ce malaise, ça finira par passer mais c'est bien la première fois que je me sens si bizarre.

Je suis dans la baignoire, et rien ne s'arrange. Au contraire, je sens le mal de tête de la veille qui revient. Il est 11h. A chaque fois que je me lève, j'ai l'impression que ma tête va exploser. Pendant 2 secondes il ne se passe rien et d'un coup un battement tape sur le toit de mon crâne, le deuxième est pire et me prend autour des yeux, je l'entends claquer dans mes oreilles. Alors je dois corriger avec ma respiration pour encaisser le troisième. Lorsque j'inspire la douleur est momentanément plus supportable. Je fais l'erreur de tousser une fois, décharge infernale de douleur, vertige. Les changements de positions sont aussi à éviter. Tous mes muscles sont crispés pour ne pas que ma tête bouge. Je me réfugie dans le canapé du salon. Ce que je ne sais pas, c'est que je passerais la majorité des 10 jours suivants au même endroit.
Je regarde la télé. Le son me fatigue aussi. Entre midi et deux mon père rentre. Je lui explique mon problème. Il m'examine et me dit que je me fais des idées: je n'ai rien d'important, c'est le stress. Cette idée du stress qui fait exploser ma tête et contre lequel on ne peut rien faire commence à me perturber. Ca ne tient tellement pas debout que je ne sais pas quoi en penser.

Je me force à sortir, à voir un ami. Ça me permet de penser à autre chose même si le mal de tête est toujours là, la sensation de malaise indescriptible aussi. Quelques fois, j'ai des crises de bâillement qui me soulagent. Je n'ai jamais eu ça. Des bâillements très rapprochés les un des autres. Bizarre. Lorsque je rentre chez moi, j'ai tout à coup un malaise au volant, mon corps me donne l'impression d'être glacé, je rassemble toute mon énergie pour ne pas m'arrêter. Je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai l'impression que je disparais, que je deviens fou, je ne ressens plus rien. Je me réfugie dans mon lit. Mes parents dorment. Je n'ose pas les réveiller, je ne sais pas pourquoi.
Je passe une nuit difficile, un sommeil très superficiel avec beaucoup de réveils vertigineux J'angoisse surtout parce que je ne sais pas ce que j'ai, je n'y comprend rien. Le lendemain, au réveil, ça va mieux mais le mal de tête est cette fois-ci seulement diminué. Je le sens toujours.

Psychologiquement, je commence sérieusement à craquer. Je ne sais plus très bien ou en est ma vie. J'ai l'impression de vivre un cauchemar. On dirait que personne ne m'entend. Que petit à petit je m'éloigne de la réalité, ou que la réalité me rejette.